l'enfer c ou ?

Vive la France!

Un homme meurt sur la frontière franco-belge Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit : - Bon votre vie sur terre, pas terrible : quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.  

- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre,  pourriez-vous m'en dire un peu plus ?

 

-  Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine  de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent très très mauvais mettent des bûches sous la marmite,  un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez  toute la journée et le lendemain, pareil !

 

- Et l'enfer français ?

- Et bien l'enfer français, on  vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent très très mauvais mettent  des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer  les bûches et vous cuisez toute la journée et le  lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...

- Mais Saint-Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne  trouve plus la marmite,  un jour on n'a pas commandé  le purin.........

 

Cha va quere

En attendant d'avoir du trépidant du palpitant, de l'innovant, du surprenant..

bref de la matière..

 

voici pour ti zot'

 

Ch'tiot Pierre y jue au train électrique dins l'salon. S'mère al l'acoute  juer et intind :
>  - Gare ed' Lille, gare des débiles, 2 minutes d'arrêt...
>  Al dit rin, mais li fait des gros yeux. 

>  - ...Gare ed' Douai, gare des pédés, 2 minutes d'arrêt...
>  - Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!! 

>  Y s'passe queq' minutes, pi al intind :
>  - Gare d'Avion, gare des cons...
>  - Bon cha suffit, ravisse, ch'l'élastique y est tindu...
>  Et vlan, y prind ein' torniolle. 

 - File dins t'chambre !!! 

>  Ein' heure plus tard, l'femme autorise ch'tiot Pierre à r'tourner juer.
>  Queq' minutes plus tard, al intind :
>  - Gare d'Arras, ein' heure d'ar-tard à cause d'ein' connasse...

 

Un pas en avant ..2 pas sur le coté

Qualités, défauts ?

 

La sempiternelle question de l’on pose aux futurs étudiants qui souhaitent intégrer l’école, en entretien d’embauche ou les yeux dans les yeux autour d’une table et de 2 chandelles..

 

J’aime pas cette question car je n’ai jamais su y répondre en toute honnêteté .

Ce sont souvent les autres qui en parlent le mieux..

     

Ce matin, j’ai posé la question à ma collègue qui partage mon bureau depuis 6 ans..

 

ü      « Vas y Mireille cite moi franchement 2 qualités et deux défauts »

 

ü      « Ben, comme cha (traduisez ..ça), tu es calme et à l’écoute des autres.

 

ü      « Ah bon, calme ? ben tu vas voir cette après midi pourtant à la réunion avec shrek..(voir rubrique my blow job) »

 

ü      « et les défauts ? »

 

ü      « Peu bavard et bien étourdis quand même »

 

ü      « La suis d’accord avec toi ;-) »

   

Le midi j’ai mangé avec une collègue que je connaissais avant mon entrée dans l’institution..

La pauvre, elle va divorcer..elle est belle comme un cœur et pas bête du tout..bref ..

Je lui pose la sempiternelle

 

ü      « tes qualités ?

 

ü      «Toujours de bonne humeur c’est agréable çà (faut dire quand je la vois j’ai la banane en effet.. ;-))

 

ü      « et un défaut ? »

 

ü      « ton look ! franchement..fais un effort tu m’arraches la peau à chaque bisou.. »

    Hier soir sur le net je continue mon sondage, toujours avec des femmes, des contacts msn avec qui j’ai couché (bien entendu)  

ü      « Tu es une vrai chaudière, une bouillotte qui réchauffe tout »

ü      « Oui mais bon c’est pas une qualité ça.. »

ü      Pour moi si.. sinon t’es un clown, t’arrête jamais de déconner

ü      « Et les défauts ? »

            ü      « t’es un râleur de première et qui plus es, intolérant.. » 

ü      « Ah ouais .. » (tiens prendre ça dans la tronche)

     

Hier toujours j’appelle une amie que j’ai contacté via les copains d’avant..on ne s'est pas revu depuis 10 ans. Nous étions en terminale ensemble.

 

                        « Une qualité que j’aimais bien c’etait ton coté rebel et cheveux long, pour moi petite bourge (textuellement)  c’était nouveau »

 

ü      « le défaut..facile aussi, t’es jamais sérieux et d’un pessimisme à toute épreuve »..

 

 

Je continue la liste : peur de tout, aucun tabou, reservé, frustré, piplette, determiné, têtu...

 

  Tout ça pour dire qu’il est difficile de se connaître et si certains veulent changer de vie.. MOI

j’aimerai arrêter de changer tout court. !

 

 

et vous, vous êtes droite dans vos bottes ?

travailles bon sang travaille

Ah les mathématiques, ça explique tout ...

Tout bonnement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%

Et comment font ceux ou celles qui se vantent de se donner à plus de 100%

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que :

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs:

TRAVAIL = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

ENGAGEMENT = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

COMPETENCE = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

ATTITUDE = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

DISCIPLINE = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons encore :

VANTARDISE = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là on vient de péter le 100%

Voyons jusqu'ou cela peut nous mener ...

LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%

SUCER LE BOSS = 19+21+3+5+18+12+5+2+15+19+19 = 138%

Alors la prochaine fois que quelqu'un vous dira :

Moi dans mon travail, je me donne à plus de 100%

Vous aurez de quoi vous poser des questions !!!

Histoire de cht'i

 

Pour celles et ceux qui n'en  veulent j'essayerai de l'enregistrer vocalement

 

Histoire chti.doc

comment peut on en arriver là ?

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

 

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.

 

Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt : Mais d'où venez-vous ?

 

Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...

 

L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !

 

La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvés sur l'île.

 

Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?

 

La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?

 

Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.

 

Il demande : Vous avez construit ça vous même ?

 

Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...

 

En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.

 

La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment : Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.

 

Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas...

 

La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.

 

Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.

 

Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.

 

En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :

 

Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...

 

L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :

 

Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?

 

A quand Condom ?

La première fois avec un condom

Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des condoms. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la première fois'. Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. 'Un instant' dit-elle en allant fermer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom. Pendant que je m'éxécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton condom au moins ?' dit-elle. Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. Elle a perdu connaissance…

A la votr'

Point par Point

Demain, promis public adoré,

 je fais un point sur les chantiers en  cours et inachevés.

.C'est à dire Boulot et Gros Con de Chef, les mercredis soir sur la terre, mes amantes potentielles, ma soirée moules (non pas de lien avec ce qui précède), le concert de ce soir et ..et..et  et en exclusivité j

Je vous dirais si j'aime la choucroute ;-)

 

En attendant petite blague :

 Elle est tiote mais terrible.!!!!...J'in bré incor....

 

 

 

Dans le fin fond du ch'ti land, un agriculteur voit un jeune boire l'eau du ruisseau:

 

" - é min garchon, teu n'do nin bore l'ieau de chel'becque, les vaques, el'z'ont kié d'din !

 

- excusez moi monsieur mais je suis Parisien et je ne comprends pas le patois

 

- bois doucement, elle est froide..."

Petite dédicaces à mes amies des RH !