plan de carri

Plan de carrière :



c'est pas bio mais tous le monde s'y retrouve..

 

 

1ère année N - Tu viens d’entrer
à la banque après de longues études sans savoir quoi faire. Tu hésitais
entre pompiste, cosmonaute, gourou ou peintre sur Tic-Tac. Tous ces postes
éminents étant déjà pris par plus rapide, malin et fourbe que toi, tu te
retrouves contraint par tes parents de trouver du boulot. Il parait que
la Banque ça recrute bien, le petit peuple s’appauvrit, il est nécessaire
de le recapitaliser par l’emprunt revolver. Et puis le président bien
aimé l’a dit, il faut que la France avance, et qu’on soit tous proprio
(enfin tous, sauf ceux qui louent mes apparts locatifs, faut bien que je
vive).Tu te retrouves donc sur un créneau porteur, t’es jeune et plein
de sève. Bref, ça va chier ! Et tu comptes bien te faire remarquer par
tes exploits commerciaux. Tu te retrouves donc caissier dans le rectum
du monde... la  classe non ? T’as bien fait de faire BAC +5…



N+1 - Ta remarquable attitude à proposer le bon produit au bon client
(tout ce que tu peux à tous ceux qui veulent), ton sens relationnel impeccable
(bien se baisser devant le patron), tes remarques pertinentes en réunion
(y a plus de PQ si on utilisait les bulletins de réservation Natixis ?).

 

Et enfin ton sens aigu du client (ne me touche
pas tu me salis pauvre con) ont rendu inéluctable une promotion bien méritée.
Te voilà désormais conseiller pour une clientèle de particuliers. Et pour
être particuliers, on t’a refilé des gens VRAIMENT particuliers. Et à
toi le beau portefeuille  « vivier » avec la femme à barbe, le clochard
artiste peintre, l’écolo qui ne se lave pas, le parasite social clepto
qui te fauche tes stylos, la jeune étudiante pré-pubère qui en veut à tes
fesses pour un découvert… bref on a le sens du spectacle à la Banque,
le cirque Pinder n’a qu’à bien se tenir !!!



Ton objectif est désormais de faire des « ventes assises », parce que debout
t’es moins crédible…et que c’est plus facile de faire signer assis sur
une chaise devant un bureau que debout et sur ton dos. Au pire tu peux
venir habiller en cravate/chemise+veste, et rester en pyjama pour le pantalon,
vu que personne ne t’oblige à te lever de ton beau bureau en formica.
Tu découvres alors avec bonheur la Prospection. La prospection c’est un
peu comme si tu cherchais de l’or, mais dans la merde. Ton but est de
faire changer les gens de banque, pour cela il faut les convaincre que
t’es meilleur que « l’autre », ce qui est parfois légèrement capilotracté.





N+3
- Ta carrière prend un tournant décisif, tu dois choisir entre :

-rester conseiller particulier éternellement et tomber très bas en faisant
la bise à tes clients clochards tellement ils te connaissent (va pas refuser
ils ont fini par apprendre où tu habites...)

-passer conseiller financier si t’aimes les vieux aigris et blindés, entendre
des « De Mon temps  c’était mieux », des « Je vais au club tous les
jeudis après midi » ou encore des « je peux pas venir vous voir en début
d’après-midi, y'a les Feux de l’amour »

-passer chargé de clientèle artisan/commerçant si t’aimes les bouchères
nymphomanes, les maçons slovaques unijambistes et les gérants de bar inscrit
aux AA.

Tu recommences à fumer, et tu ne refuses
pas « un p’tit verre » à l’occasion (qui fait le larron). Tu as pris
8 kilos en 3 ans, tu attaques le Powerplate.



N+6 - Tu passes (normalement) dans le monde merveilleux des « managers
 des unités commerciales », autrement dit ça va RE-CHIER. Fini les
brimades, c’est toi le boss. Le pion c’est EUX maintenant. Muahahaha
que c’est bon d’être calife à la place du sheriff.Te voilà directeur
d’agence ! Toutes nos félicitations. Concrètement, comme dirait mon grand
chef, tu passes un cap, que dis-je une péninsule, pas tellement au niveau
salaire (+300 euros par mois youhou je vais pouvoir changer la Twingo ),
mais au niveau de la RECONNAISSANCE. Et dieu sait que c’est important
au travail. Cela veut dire que tout le monde te RECONNAIT, ton directeur
général quand il voit ta photo sur une photo lors de la dernière grève…
ou encore ce sympathique ex-légionnaire que tu as mis interdit bancaire,
un samedi soir de bringue, qui a la double particularité d’être le videur
de la boîte où tu es et d’être  homo-nécro-zoo phile (il aime beaucoup
les petits animaux mâles morts). Il t’a BIEN RECONNU.





Tu
manages à MORT, d’ailleurs un de tes collègues s’est pendu dans l’agence
avec le cordon de l’imprimante… tu n’es pas responsable puisque tu avais
prévenu les services techniques de la mauvaise fixation de l’ensemble.
Niveau santé tu fumes 1 paquet par jour, tu bois pour oublier que tu te
drogues. Ta femme menace de te quitter pour quelqu’un qui a vraiment réussi
(agent immobilier, Rmiste, pizzaiolo), tes enfants se sont barrés depuis
longtemps. Tu t’en fous de toute façon tu passes ta vie au taf. Tu as
perdu 27 kilos lors de ta dernière dépression, bien vite repris grâce au
savant mélange de cortisone  + anxiolytiques + Johnny Walker.

Ton seul « Bonus » (comme les traders) c’est
les 15 kilos supplémentaires… Certains clients t’appellent Nounours.
Quelle classe…

 

 

 

Les robots baisent ils ?

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte

d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le  lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage. Sans se démonter, elle lui fait:

> - Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.  

> -Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

> Quand il voit le type dans la chambre, il demande:

> -C'est quoi ça?

> -Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "Powered par Microsoft". > D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre? C'est comme un vibro  mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?  

> -Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

> Elle, qui vient d'être servie :  

> -Non chéri, finalement, j'ai la migraine!

> -Meeeeeeerde, c'est toujours pareil! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.  

> -Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:

Ce qui est bon pour elle... est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux  pour le sodomiser.

> A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit:

> -Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

> -Saleté de robot!

> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

> Et l'amant reprend, mort de peur:

> -Windows XP réinitialisé... Veuillez réessayer..

 

;-)

 

 

 

fuck me

Quand on vous dit que sur internet il y a de tout et n’importe quoi, en voilà la preuve…

Une jeune allemande a eu l’idée saugrenue de vendre son corps sur un site d’enchères (eBay?).

Son objectif: coucher avec les six hommes ayant proposé les enchères les plus élevées.

Mais voilà.. ce qui pouvait arriver arriva. La jeune femme est tombée enceinte…

Et vu qu’elle ne connaissait que les pseudos de ses 6 princes charmants, elle s’est adressée à la justice afin que le site en question lui révèle l’identité des six hommes…. dans le but de trouver qui est le père de l’enfant.

Il y en a un qui va devoir assumer ses responsabilités dans les jours qui viennent…

Pour mes fins de mois diffciles..

 

Je tenterai bien la version masculine..

Combien seriez vous prêtes à mettre pour être dans les 6 élues?

Je rappelle que les francs n'ont plus cours

:-)

 

Nike les J.O

Chanson jolie

j'aime bien coller à l'actu..

politiquement incorrecte

A DIFFUSER TRES LARGEMENT A ECOUTER JUSQU'AU BOUT

Panafieu : prise au piege sur les regimes speciaux
envoyé par torapamavoa

Instantané

J'aurai aimé trouver sa moitié masculine

 

Cette photo reflète un peu mon état d'esprit.et vous elle vous inspire quoi ?...

Sans l'aimable autorisation de l'auteur selon la formule,  je vous livrerai quand même son nom : Stefan Beutler

 

 

Bien à vous